desahogo

Solo digo que aveces ser demasiado positivo puede llegar a ser muy bueno, otras veces, puede llegar a hacer de tu vida en un engaño.

Huele a tabaco, desde que llego lo percibo, se cual es tu estilo y tu marca predilecta, y tambien se que algo no anda bien. Aveces dices cosas sin pensar, la verdad es que varias veces has sido de las personas que llegan a mi para dejar tristeza o dolor, pero esta vez, solo quiero que estes bien. La verdad no sé, si quieras que te pregunte si estas de buenas, se que a respuesta siempre sera no. Verte ahi, sentada entre las escaleras en peligro inminente me hace pensar que quisas eso es lo unico que quieres, la vida aveces da varios golpes que uno no se espera, tu escape, en medio de tanta penumbra el humo, es cierto que es desestresante, creo que dejare de hacerlo no porque no quiera ser como tu, solo que no quiero usarlo al sentirme mal. Las cosas que uno imagina no siempre suceden, te quiero dar una razon mas para seguir conmigo, eres una persona muy valiente y has logrado tanto que aveces simplenente se me hace mas facil olvidarlo. Quisiera creer que esto no esta pasando pero quiero...

Es raro ver que hay cosas en la vida que a pesar de todo nunca cambian, que nunca te hacen sentir que estas solo en el mundo, es raro notar que pasan aveces muchos y tantos años, en los que puedes llegar a conocer por completo a alguien o quizas empezar a hacerlo. Me parece indescriptible expresar lo que significa para mi la palabra amistad, la verdad es algo que es muy complicado, pero que uno debe saber entender. Quizas todos tus amigos no sean los mas cercanos, pero los que lo son, creo que esos solo se cuentan con una mano. Y saber que vas a estar bien, porque ellos te apoyan, es algo que no tiene forma de agradecerse. Nunca se debe dar por sentado a un amigo, nunca, porque este puede irse. No porque no sea bueno, si no porque no se siente especial. Yo solo quiero darle un gran abrazo a la vida por presentarme extraordinarias personas en quienes confiar, se que asi pasen miles de años nunca voy a olvidar, algo que me ayudo tanto a ser feliz.

Enserio, estas cosas no suelen pasarme seguido pero ayer, decidi darme un tiempo para pensar si en algun momento me he llegado a arrepentir de algo. Verán, todo empezo por haber comido casi 6 brownies que claramente se encontraban fuera de mi dieta, inesperadamente baje un kilo, bueno no fue facil. Pero ese no es el punto, el punto es que empece a aturdirme de pensamientos que me llebaron a la reflexion, otros, a los que simplemente dije, que mierda, pero al diablo con ellos, vamos a lo concreto, habran cosas que debo arreglar?, supongo que esto me lo debo responder yo misma. Solo que aveces me siento tan bien y trato de mostrar que aveces todo va tan bien, y de pronto los recuerdos de acontecimientos pasados vienen a buscarte, y a mostrarte el vacio que llebas y que lograste llenar por un momento dejando secuelas y abolladuras en tu corazon o tu sistema nervioso o tu cerebro, en fin, recordar es muy bueno aveces, te hace poner los pies en la tierra, no pretendo llegar a crear un cambi...

El mundo es extraño, porque no decir abstracto, no lo comprendo y no se porque habriamos de llamarlo organizado, quizas la gente, pero el mundo? sigue intentandolo, Perfeccion, algo que uno busca seguido, hay personas que lo evaden, como yo, ya saben, para evitar salir lastimado cuando menos te lo esperes, pero para ir a lo seguro?, es lo mas facil que puede existir, pero los retos, creo que le dan un sabor de aventura a la vida Y SÉ, que a todos nos gusta tener un punto sobresaliente, algo por lo que debamos luchar, un ideal personal, yo no los comparto, mis ideales son para mí, he ahi la incognita, que hacer cuando ya no es una lucha de uno mismo, y muchos luchan por alcanzar el mismo reto que tu. Dudas

Conflictos extracurriculares, SIEMPRE ME PASA ESTO; quiero algo, pero luego ya no, no estoy segura y luego lo pienso y digo TONTA, porque dijiste que no, es uno de mis tantos problemas, no busco solo encontrar lo bueno de mi pero bueno, tampoco llegare a ser pesimista, mucho menos emo. Quisiera creer que aveces uno si puede ser diferente a los demas, lamentablemente la realidad me lo impide, sabiendp que siempre uno toma algo de otras personas. Debo creerte?, si dices que eres la misma persona de siempre y no lo veo asi?. Should I?, no se porque pero algo dentro de mi me dice que no, a pesar que si quiera, mm, second chances. No tengo ni la menor idea de que olvidar o que superar, solo se que las cosas cambian , aunque ni yo ni nadie lo quiera asi, pero el mundo gira y gira, y la verdad quiero confiar, y quiero aceptar muchas propuestas de situaciones y obsequios pero no se si dar un si o decir no y pesimamente ver todas las opciones

Me estresa saber que las cosas no siempre salen como uno quiere, porque si no es asi, pienso que es porque fue planeado, supongo que siempre creo que todos opinan lo mismo que yo, mentalidades cerradas, un defecto mio, casi tan fuerte como la inpaciencia. No puedo esperar a que las cosas pasen. Estos dias ando desesperada con tener el dinero necesario para comprarme ropa, ya la mia me queda grande, y eso me estresa, odio desprenderme de aquellas cosas que solia amar, (si me dejo entender, no me refiero solo al hecho de usar o tener bienes) Algunos otros no, me alegra que sean regalados o vendidos (Esta de más volver a resaltar mi parentesis). Asi es la vida, todo se relaciona con ella, solo se que aveces hablar con metaforas me provoca confusion hasta a mi misma, que se supone deberia entenderme, se que no es asi, la gente vera, que mis ideas son un desorden, y todo es un disparate para mi, that's me

Se que no podria quejarme estos dias todo esta llendo de maravilla, pero enserio espero que no se arruine, generalmente me es dificil vivir en una bomba de tiempo, porque esta explota cuando uno menos se la espera, pero, no hay una manera de retrasarla? al menos esta vez? NO, ni esta vez ni nunca eso ya es cosa del destino. Bueno pero aveces hay opciones - lamentablemente no puedes elegir y punto. NO, LO MAS LAMENTABLE ES QUE LO SE, pero igual quiero ver el proximo capitulo de mi vida y ustedes. Que interesante, que sienta que mi vida es una novela estilo diario, no de esas que son tragicas o extremas sino de esas que de la nada tienen un momento en el que nadie sabe que hacer, otros que son demasiado caguederisa y otros en los que me imagino solo miro y pienso, ala, ojala que esto acabe pronto. Mi vida escolar esta en buen estado aunque intento tener buenas notas, hasta ahora esta funcionando, no se los proximos examenes, no se. Pero como nunca se, hoy dejare de preguntar.

Te explique por cual razon necesito huir AHORA MISMO, ya no puedo ni un segundo mas, viviendo tan cerca y sin poder ver a casa. Ya va 1 mes y cinco horas que no la visito, llamame loca, pero la extraño y es comprensible, no es algo que va y viene, todos los recuerdos, perduran. Por eso como mil veces pedi, NECESITO IRME DE AQUI. de esta carcel, llena de personas hipocritas que dañan a mi famila, aunque ellos tambien lo sean. Pinten paredes, ordenen, y limpien, que quiero irme ya, no es un pedido fuera de lo comun, pero ya espere demasiado, y quiero a casa como una parte crucial de mis recuerdos, no me hagan ir como miles de veces lo hice y quedarme mirando, eso me daña, TRES SEMANAS? parece un siglo de esperar. Pero estoy renunciando a mi vicio masoquista de ver mi antiguo hogar crear uno nuevo, en donde no me encuentro.

Como podria explicar lo completa que puede ser, es de ese tipo de cosas que te dejan pidiendo más, para dar un paso mas hacia cualquier lado, para seguir pidiendo oportunidades, para saltar, para volar, para hacer algo diferente, para SER DIFERENTE, para cualquier cosa que aveces la vida no te permite. La vida, te hace sentar cabeza, te muestra la realidad de tu vida, te obliga a ser la persona que eres, aveces extremadamente sensible y vulnerable, aveces dura de sentimientos pero fuerte y feliz, como me considero. Te enseña a no ahogarte en un vaso de agua, te explica que no esta bien sufrir ahora, porque vienen cosas peores. No es negativa ni positiva, SOLO ES REAL. Te muestra como no entregarte por completo, en una bola de cristal en donde podrias apreciar lo que depara el destino y tu tristeza por haber entregado un 100% y haber recibido menos de un 20 %. La vida?, es indescriptible en tamaño, es hermosa, pero es gris, es naturaleza, pero tambien es teoria. No me explico como puedo...

SECRETOS: como lo defino?, puedo decir que como algo que solo tu sabes, o un grupo determinado de amistades. Pero mi pregunta es; Puedes arrepentirte de haber contado algo?. Pero claro que si!, no es necesario que lo digan abiertamente o tomen como suya una idea sino que harias al momento de escuchar eso de otras personas cuyas cuerdas vocales emiten palabras de pena hacia ti misma, que no entiendes, porque asi siempre aparecen las cosas asi 'surgen'. Como hacer para borrar un secreto ya contado?, supongo que lo ultimo que queda es pedir un poco de discrecion haber si eso logra eliminar la honestidad completa.

So why don't we go somewere only we know?

Yo jamás he dicho algo que los demas no hayan dicho antes, lo de llamar la atencion, es por otras cosas, que mi misma mejor amiga esta de acuerdo, yo no tengo porque hacer que los demas hablen mal o odien a uno, no me caes mal, simplemente ya no te trato. Y vaya que aveces uno vive una hipocrecia al creer que ahora en este mundo futurista a los 'amigos se les soporta' aunque ahora veo que no podia dar esa amistad por sentada. los problemas de uno no tienen nada que ver con eso, no tendria porque jusgar tu vida si no se como es, si lo hubiera dicho por eso lo aceptaria pero no tengo que aceptar nada, cuando uno decide hacer silencio es porque no tiene nada que decir y si lo toman como algo malo sera por algo, yo estaba normal, pero cuando no tengo nada que decir y ademas va como consejo, callarse es lo mejor. Fin,