desahogo

Mirame, tedas cuenta de que no llego a responderme, que aveces todo parece un circo de palabras que saltan y hacen maromas, solo flotando en mi subconciente, YO, no tengo respuestas, no se como empezar a concretar capitulos que obstaculizan mi vida, me sigo pidiendo ayuda a mi misma, con esas mis cartas y esta vez es quizas una carta desesperada. DIME ALGO, dame una señal que me haga seguir creyendo ciegamente en MI, Cartas ami - siempre yo

Si que te encantan escucharlas, tanto como a una mujer mayor de edad que le gusta cuchichear con otras para matar el aburrimiento de no tener nada bueno de que hablar en sus vidas. No es agresividad, es solo la verdad, todos amamos saber, y aveces eso provoca cierta molestia, en personas con un carácter, casi parecido al mio. Mis lios, son mios? o al contaorlos tambien se vuelven de los demas. Mis novedades, aunque me olvide de ellas y no las pueda contar, son de alguien más? tengo que esconderlas o depender y confiar ciegamente. Tengo que decifrar que significa la palabra confianza, esque aveces uno se encuentra con 'personas amigables' que te escuchan y al final simplemente se vuelven voceros de tu existencia, cosa que no me parece para nada 'amical' simplemente es hipocrecia.. ¿Te tengo que poner en test? ¿Te arriesgas a que te pierda? - Siempre yo.

Pensaba que... Algun dia dejaria de depender de algo, que la palabra 'nunca' seria un obstaculo mas en mi carrera conmigo misma que estaba segura, pasaria en un lujoso auto de color brillante. Llegue a creer que los sueños siempre se vuelven realidad y que los buenos aveces algo pueden ganar. Me obligue a pensar que no existen los limites en la imaginacion, y que las malas noticias traeran dos buenas en su momento. Crei que algun dia veria un arcoiris y seria muy feliz; sin ataduras, desenfrenadamente, gritando a todo pulmon, y mucho llanto, pero no de esos amargos mas bien de esos satisfechos, esos felices. Considere no envejecer. Paso por mi mente ser comediante. Quise escuchar y oir a muchas voces quebradas, tristes. Soñe aconsejar a muchas personas, sin siquiera considerarme 'amiga' suya. Pero ahora no pienso, creo, considero oquiero hacer mas que mirar a mi alrededor y pensar si aveces el castigo de uno es vivir atrapada en una jaula, una jaula agena, una jaula pre...

Si que es extraño, pensar que las cosas toman su propio rumbo sin que alguien lo haya controlado, da miedo, pensar que la vida puede manejarte hasta a ti misma. Hacer algo que tu no piensas hubieras hecho o decir algo que tu piensas que jamas hubieras dicho, se que por eso nadie debe decir que nunca haria o nunca diria o no pensaria... pues no tendra cara para explicar como cambio de opinion sobre las cosas, CARTAS A MI. Que pienso yo: ESO, que es dificil mantener una cosa que se dice, no puedo creer que aveces la gente sea asi pero asi somos asi es el mundo, lastima? no. eso no errar es humano, perdonar?, recordar?

aveces, y es seguido, cuando siento un nudo en la garganta, cuando digo lo primero que se me ocurre y no lo que podria decir si pensara en mis sentimientos. Ví una pelicula, y como siempre algunas frases se me quedaron grabadas, de aquellas que te hacen pensar, en como un actor puede meterse tanto en un personaje y herir tanto, y causar un odio en tu intgerior o un estress por la impotencia de no poder cambiar la historia que estas viendo. Supongo que la vida de algunas personas que conosco es como una pelicula tambien para mi, no quisiera odiar, pero algunos no son actores, y eso es lo que mas duele. 'Ella no es como tu y yo, es invicible, practicamente no existe, es de los que no tienen ni siquiera sombra, ella flota en el mundo, sin opinion alguna, y le gusta que se lo recuerden.. ¿Que si traté de cambiarla, si que lo hice? la reprimenda fisica no funciona en ella, es una simple tarada sin voz ni voto'

Aveces esto se torna divertido, pensar que alguien puede llegar a aprender algo de ti, para mi no lo es, es mas aveces no entiendo como un gracias por dejarme aprender de ti te vuelve un puedo ser tu si me lo permites. Cada persona deja su propia forma de ser en el lugar en el que decide desenvolverse y mostrarse tal y como es, pero no se si temer a una clandestinidad de uno mismo o solo evitar y actuar como si nada pasara, la verdad es que eso nunca me ha funcionado, siempre termino siendo mas rara en mi supuesta 'normalidad'. Sabran que mis dudas siempre se vuelven existenciales, no se que hacer pero la originalidad no existe, es sobretodo porque siempre uno halla un ejemplo en ago vivido o visto a traves del tiempo. NUNCA SÉ BIEN :l

- Lo sé sigo quejandome del tiempo, pero esque pensar en el pasado aunque no sea algo que prefiera hacer esta pasando por mi mente muy seguido con animos de sacarme del aburrimiento o simplemente queriendo rescatar una sonrisa que podria estarme guardando. Detenerse no es lo mas prudente que se podria hacer, si algo termina, terminó y debiste haberlo disfrutado mientras duro pero acabo y es el final. Eso quiere decir que debo hacer de todo en la vida para decir que lo se todo? NO, no es necesario para mi saber, pero si vivir, esa es una pregunta muy dificil de contestar, tengo dos fuertes opciones de la vida es una y es para VIVIRLA, y otra que es.. NO LO SE, cambia de pregunta.