desahogo

Debe ser raro no tener nunca preguntas en la cabeza o no formularlas continuamente mientras se ve algo que no cuadra. No digo necesariamente exteriorizarlas pero, tenerlas en la mente, siempre. Imposible que no... creo. De lo que hacemos, sobre todo lo que nos hace daño, nos preguntamos.  ¿Por qué será necesaria esa dosis de autodestrucción? En cualquier grado, digo, desde decisiones hasta acciones. ¿Deberíamos respondernos eso para sentirnos absurdos después? Pero son preguntas abiertas, es decir, pueden responderse sin ningún tipo de límite, así como puede no emitirse palabra alguna. De cualquier modo, creo que muchas veces es preferible no buscarle respuesta a todo. No es miedo a la respuesta, aclaro, es el hecho de que puede que esta sea insignificante comparada con la intuición o la toma de riesgo que se quiere llevar a cabo al instante, en el momento, y que se aplaza con la ansiedad de encontrar un por qué.  Dejo un poco, de lo poco , que me gusta del verano. 

Una canción :  Travis - Side Un consejo : Cuando se pueda hay que encontrarse; en cómo actuamos, en muletillas propias y en nuestras maneras. Buen punto de partida para hallar racionalidad en cada decisión que se toma. Conocernos es conocer el mundo. Mil respuestas propias. Es una razón, aunque contradictoria a su significado habitual, subjetiva.  Atravesar las rejas y buscar la explicación de cada color. ¿Qué vuelve a las cosas/personas lo que son y no otra cosa?   Mismo significante y un significado propenso a mutar. Lo que cambia no siempre se ve. ¿Se podrá ser la misma persona cuando los tiempos y acontecimientos varían infinitamente?  -Creo que mejor es tomar de lo nuevo lo bueno. Lo "bueno" para cada quien. Lo conveniente de ser adaptado para sentir NOS mejor con la esencia, ese centro que sí perdura y que con lo agregado se refuerza.

Un nudo. Estoy en ese momento en el que sientes que todo lo que etiquetaste como: "hacer/sentir/pensar depués" en tu lista de cosas por afrontar se ha juntado y entreverado en las mismas fechas. Todo es un embrollo. De forma peligrosa este estrés aún no se manifiesta en el exterior. No se como estoy lográndolo, quiero pensar que estoy haciendo bien las cosas. Trato de sacar el lado bueno, aún eso no se me escapa... Esta en mis manos y eso, es un alivio. Una mezcla de negativos. Me encuentro viviendo de las pequeñas luces diarias y totálmente espontáneas de positivismo que se le puedan exprimir a los días. Si bien son varias, cuando necesitas una, justo en ese momento, no aparecen. Suena curioso y masoquista. Una canción:   Gravity - Coldplay Un consejo:  Guarda tus luces para cuando las necesites. Rompe el vidrio en caso de emergencia. Aprende a administrar tus risas sinceras. Trata de que todos tus pendientes dependan en un 80 o 90% de ti y no de alguien más.

Creo que lo mejor de los momentos difíciles es salir de ellos; aunque sea bastante relativo eso de salir, de librarse para siempre del obstáculo. Cuando acabas con un problema muchas veces entras a otro peor o diferente, pero nunca te alejas de ellos. No sé si es exceso de negatividad o solo somos seres que están destinados a seguir aprendiendo. Porque todo tiene una enseñanza y, generalmente no es: "evitar".  No comprendo ese deseo del tiempo de ser detestado a veces, por no poder retrocederse, por no tener una alarma o recordatorio, hoy, sobre todo, que todo es tan fugaz, por no ser una smart machine or so.  Una canción:   Phoenix - If I Ever Feel Better Un consejo:  El tiempo vuela, tu camina de vez en cuando.

Mil pensamientos en la cabeza, aún no los plasmo en ninguna parte. Como pájaro carpintero, taladran mi tranquilidad y simplemente no dejo salir señal de dolor alguna. Cómo escribo, cómo hablo, sin siquiera sentirme ordenada, pensando que el ruido e interferencias que arruinarán mi intento de comunicación, por el medio que sea, serán, simplemente, mis propias fallas. Es como la falta de preparación para una exposición, una propia. No poder hablar pero querer. Proyectándome al soporte, como si en otro espacio me fuera a explicar mejor. Pensar que es una locura, el filtro invisible que no deja mostrar esa preocupación e impaciencia de lo que ya supero su fecha de caducidad y aún no se resuelve. Solo continúo hablando pero no escucho lo que esperaría que salga de mi boca. Una canción :  Heaven Knows I'm Misserable Now - The Smiths Un consejo : Búrlate de ti en los peores momentos.

Me costó mucho acceder a mi cuenta. No supe bien por qué. Creo que en ese pequeño lapso de ansiedad entendí que no quería perder este lugar. Supongo que a veces descuidamos las cosas (y personas) que nos importan porque sentimos que siempre estarán ahi. Te deja ligeramente en el espacio sentir que estas perdiendo algo o a alguien que ha formado parte de tu vida por tanto tiempo o, en todo caso, que en un corto periodo se ha vuelto increiblemente indispensable, que viene y se impregna naturalmente a tu ser. Por lo que tu, poco a poco, lo das por sentado. Un consejo: Cuando podamos, cuando nos demos cuenta, démosle el mérito que se merece a cada persona que consideramos ha cambiado nuestra vida para mejor. Recordemos con alegria lo que han hecho por nosotros porque así hayan sido una mala experiencia, quizas nos hicieron definir que camino tomar y, con gusto, podemos decir que elegimos el correcto, o el menos malo. También, debemos aceptar con madurez (si se puede llamar así)